pendingFuture

Paskelbė 1 February 2014 | 0 Komentarai

Skaityti daugiau

N18 juokeliai

Paskelbė milijonierius.lt 15 April 2013 | 1 Komentarai

Žymės:

 
 Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius
 papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola:
 vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja...
 Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė
 direktorius:
 - Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti...
 - Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama?
 - Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę.
 Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria:
 - Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat!
 Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę.
 Paskui klausia:
 - Ar viskas dabar gerai?
 - Taip, - liūdnai atsako direktorius, - galite eiti...
 Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria:
 - Kandžiokit, juk taip norėjot!
 
 Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
- Kas žino, kas tai yra?
- Tai - penis, - sako Jonukas.
- Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
- Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus.
Mokytoja:
- Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
- Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su kitu -
dideliu - mamai valo dantis.

Skaityti daugiau

Gero juoko dozė

Paskelbė milijonierius.lt 10 April 2013 | 1 Komentarai

Žymės:

Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
 
 
Atsikelia katinas pirmadienį ryte, ėst nori, nukeblina į virtuvę:
- OOOOOOO GRIKIAIII!!!!
Atsikelia antradienį: - ooo grikiai!
Atsikelia treciadienį: - grikiai...
Atsikelia ketvirtadienį: - blet grikiai...
Atsikelia penktadienį: - Nu nx blet vel grikiai...
Atsikelia sestadienį - ėst nieko nėra, vaikšto liūdnas
Atsikelia sekmadienį - vėl ėst nėra, perkaręs iš kampo į kampą tamposi
Atsikelia pirmadienį: - OOOOOOO GRIKIAAAAAI!!!!!!


Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga
susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į
patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir
gėrybių, jie patraukė per prekybos sales. Mama iš karto dingo tarp lentynų,
o tėvas su savo trimis sūnumis nuėjo šiaip pasižvalgyti. Netrukus jie
pastebėjo, kaip prie vienų durų priėjo stora sena bobulytė, paspaudė mygtuką
ir durys prasivėrė. Viduje buvo mažulytis kambarėlis be jokių langų ir kitų
durų. Kai durys vėl užsidarė, virš jų ant sienos sumirksėjo skaičiukai nuo
vieno iki devynių ir po kiek laiko atgal iki vieno. Durys vėl prasiskyrė, ir
vyrų apatiniai žandikauliai iš nuostabos nusileido iki pat krūtinės. Iš to
kambariuko išėjo stulbinančio grožio mergina, metė niekingą žvilgsnį į
apstulbusius kaimiečius ir nuskubėjo į prekybos salę. Tėvas drebančia ranka
sugriebė vyriausiojo sūnaus petį ir sukomandavo:
— Vesk čia mamą! Ir GREITAIIIIII!!!


Naujasis rusas, apsilankęs su draugais parduotuvėje, pasakoja žmonai, kaip
jis kėlėsi liftu:
– Neįsivaizduoji, kaip ten, viduje, viskas keista. Įeini į mažą stiklinį
namelį, paspaudi mygtuką ir – krakt,– viršutinis aukštas nusileidžia prie
tavęs.


Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!
O kitas jam sako:
- Ko čia rėkauji.. Nors ačiū pasakytum!


Restorane klientas duoda padavėjui kelis litus ir sako:
- Patarkite man ką nors.
Padavėjas įsideda pinigus į kišenę, pasilenkia prie kliento ir šnabžda:
- Eikite iš čia!

 
Moteris - verslininkė sėdi bare. Prie jos prieina vyriškis:
- Laba diena! Gal galiu pasiūlyti jums savo kompaniją …
- O kodėl jūs norite ją parduoti?


Lenino šūkis "mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia
vieną egzaminą ir du perlaikymus.
 
 
Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.

Skaityti daugiau

Karinė prievolė

Paskelbė milijonierius.lt 5 April 2013 | 1 Komentarai

Žymės: ,

Prašymas prezidentui
2013-04-05
Burbiškės

Prašymas atleisti nuo karinės prievolės

Gerb. p. Prezidente,

Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeimyninės padėties,
kurioje atsidūriau:

Man 24 metai ir vedžiau 44 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip
susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo
mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir
pamotė. Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos
brolis, taigi jo švogeris. Tuo pačiu, būnant mano pamotės broliu, jis yra
mano dėdė. Taigi, mano sūnus yra mano dėdė.

Mano tėvo žmona, arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu
metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to, kad yra
mano žmonos dukros sūnus. Taigi, esu savo anūko brolis, o būnant šito vaiko
tėvo uošvės vyru, išeina, kad esu savo tėvo tėvas, būnant jo sūnaus broliu.
Taigi, esu pats sau senelis.

Todėl maloniai prašau Gerb. Prezidento atleisti mane nuo karinės prievolės,
kadangi, kiek žinau, teisė neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu
seneliui, tėvui ir sūnui iš vienos šeimos.

Tikiuosi, kad suprasite mano situaciją ir priimsite palankų sprendimą.

Su pagarba Jūsų ekscelencijai.

Skaityti daugiau

Balandžio pirmos juokeliai

Paskelbė milijonierius.lt 1 April 2013 | 1 Komentarai

Žymės: ,


Klausimai ir atsakymai:

* koks yra geriausias būdas atsiminti savo žmonos gimtadienį?
užtenka jį užmiršti vieną kartą

* koks yra vienintelis būdas vidutiniam žmogui pagarsėti?
sulaukti 100 metų

* kokia yra didžiausia dvipatystės bausmė?
turėti dvi uošves

Skaityti daugiau

Sportrai

Paskelbė milijonierius.lt 27 March 2013 | 1 Komentarai

Žymės:


Praėjusiais metais išleidau daugybę pinigų sporto klubui ir jokios naudos.
Veikiausiai reikia ne tik nusipirkti abonementą, bet bent retsykiais
apsilankyti tame klube.

Mano šlaunys storos, gerai, kad bent pilvas jas pridengia.

Vienintelė nauda iš sporto kasdien - numirsi sveikas.

Aš nebėgioju rytais, nes bijau, kad kavą išsilaistys iš puoduko.

Mankštą rytais reikia daryti labai anksti, kol dar smegenys nesuprato, kas
vyksta.

Aš sportuočiau, tačiau kol kąs nesu tam pasiruošęs psichologiškai.

Kai mane apima depresija, išeinu į gatvę pasižiūrėti į rytais bėgiojančius
žmones ir nuotaiką iš karto pasitaiso. Suprantu, jog yra daug didesnių
vargšų nei aš.

Skaityti daugiau

Penktadieninė juoko dozė

Paskelbė milijonierius.lt 22 March 2013 | 1 Komentarai

Žymės:

Savaitgalis. Studentukai baliavoja, įsijautė atsikelia antradienį, vienas iš
jų :
- Chebra man atrodo pirmadienį egzaminas buvo...
- Nu jo...
- Tai ką darysim ?
- Nieko kaip nors...
Nueina trečiadienį pas destytoją ir sako:
- Atleiskit mums pone nuvažiavom pas mano mamą kuri labai serga į Klaipėdą,
grįžtant padangą nuleido ir niekaip negalėjom spėt iki egzamino grįžt
- Na nieko rytoj galėsit egzaminą parašyt
Ateina visi kitą dieną, paskirstė į atskirus kabinetus.
Egzamino klausimai: keli paprasti lengvi klausimai po balą ir vienas
klausimas vertas 94 balų: Kuris ratas?...

***

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
-Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio
iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
-Aš atėjau,... tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to
televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą,
ir sako:
-Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!

***

Grįžo į žemę kosminis laivas pilotuojamas tarptautinio ekipažo - ruso ir
vietnamiečio. Po skrydžio spaudos konferencija, žurnalistai klausia
vietnamiečio:
- O kodėl jūsų rankos visos mėlynos?
- Tai čia rusas visą laiką per jas daužė, kad nieko neliesčiau.

***

Žodžiu tokia gyvenimiška situacija, važiuoja kartą viršininkas ir šalia sėdi
jo sekretorė . Ir taip staiga pokšt ir sugedo mašina . Šefas mąsto:
"Kaip solidus žmogus aš turėčiau iškviesti pagalbos tarnybą, bet kaip vyras
aš turėčiau suremontuoti mašiną pats", - ir gulasi po mašina.
Sekretorė: "kaip moteris aš turėčiau likti mašinoje ir laukti kol jis grįš,
tačiau kaip sekretorė aš turiu visada būti šalia šefo", - pagalvojo ir
palindo po mašina.
Eina pro šalį policininkas ir galvoja: "kaip vyras, ir kaip prancūzas - aš
turėčiau nieko nematyti, tačiau kaip policininkas aš turėčiau juos perspėti,
kad mašiną jau senokai nuvarė".

***

Motina moralizuoja savo sūnaus mokytoją:
- Na kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kur alus tik 28
centai??? Mano vyras visą naktį užmigti negalėjo...

***

Nusipirko Švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną gražina į parduotuvę:
- Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o
aš suspėjau tik 200.
- Eeee, o kokiu benzinu ją užpylėte?..
- O ką, ją dar ir užpilti reikia?

***

- Tėti, aš netekėsiu, su jumis gyvensiu...
- Nedrįsk grasinti tėvui

***

3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra "krūtesnė":
Pirma sako:
- Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį.
Kita sako:
- Aš tai ant spastų treniruojuosi.
Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia:
- O kur tu išeini?
- Namo, padulkint katiną.

***

Žvėrys miške pastatė kalėjimą. Liūtas paskirstė visiems darbus - kas bus
prižiūrėtojas, kas sargybinis... Be darbo liko tik Ežiukas, kuris pradėjo
skųstis Liūtui:
- Liūte, juk ir aš kažkam tinkamas...
Liūtas pačiupinėjo jį, pagalvojo ir tarė:
- Gerai, dirbsi karceryje.
- O kuo?
- Tualetiniu popieriumi.

Skaityti daugiau

Cheminis elementas - moteris

Paskelbė milijonierius.lt 18 March 2013 | 1 Komentarai

Žymės: ,


APRAŠYMAS:
Elementas:        Moteris.
Simbolis:          M.
Atradėjas:         Adomas.
Atominė masė: Idealus variantas -- 53,6 kg, bet gali svyruoti nuo 40 kg
iki 200 kg imtinai.
Paplitimas:       Dideliais kiekiais pasitaiko visose urbanizuotose
vietovėse.

FIZINĖS SAVYBĖS
1. Paviršius paprastai padengtas dažų plėvele.
2. Užverda dėl nieko, atšąla be jokios suvokiamos priežasties.
3. Tirpsta tinkamai elgiantis.
4. Netaisyklingai vartojamas šis cheminis elementas apkarsta.

CHEMINĖS SAVYBĖS:
1. Gerai reaguoja su auksu, sidabru ir daugeliu brangiųjų akmenų.
2. Absorbuoja didelius kiekius brangių substancijų.
3. Gali sprogti be jokio išankstinio įspėjimo.
4. Aktyvumas smarkiai padidėja prisotinus alkoholio.
5. Tai -- stipriausias žmonijai žinomas, pinigus naikinantis reagentas.

PRITAIKYMAS:
1. Puikus puošybinis elementas, ypač sportiniuose automobiliuose.
2. Gali būti puiki atsipalaidavimo priemonė.
3. Labai efektyvi valymo priemonė.

ATLIKTŲ TESTŲ REZULTATAI:
1. Grynas egzempliorius, aptiktas natūralia būsena, įgyja rausvą spalvą.
2. Būdamas greta pranašesnio egzemplioriaus, pažaliuoja.

PAVOJAI:
1. Ypač pavojinga nepatyrusiose rankose.
2. Nelegalu turėti daugiau kaip vieną egzempliorių, tačiau įmanoma
išlaikyti keletą skirtingose vietose, jei egzemplioriai tiesiogiai
nekontaktuoja.

Skaityti daugiau

Medžioklė

Paskelbė milijonierius.lt 11 March 2013 | 1 Komentarai

Žymės:

Pasakoja medžiotojas
- Aš esu medžiotojas. Susiruošiau kartą į medžioklę, paėmiau šautuvą,
šunį, einu per mišką, žiūriu – tiesiai virš manęs – antis skrenda. Aš,
aišku, apsidžiaugiau, šaukiu: „Antis!“ Nusitaikiau, galvoju, tuoj kaip
drioktelėsiu!

Pasakoja šautuvas.
- Aha, prisitaikė jis, kaipgi. Galvojo, driokstelsiu aš... Aš ir
driokstelėčiau, jei tik būčiau medžioklinis. O kaip aš jam driokstelsiu,
jeigu esu žaislinis? Kaip mokėjau, taip ir driokstelėjau... sąžiningai
jums pasakysiu – nelabai garsiai išėjo.

Pasakoja medžiotojas.
- „Nelabai“ – labai jau švelniai pasakyta. Aš iš pradžių apskritai
pagalvojau, kad užsikirto. O paskui žiūriu – antis krinta!

Pasakoja antis.
- Šiaip tai aš ne antis, aš – varna. Skrendu kartą savais reikalais,
niekam nieko blogo nedarau... Staiga girdžiu, kažkoks senis rėkauja,
mane antimi šaukia. Pamaniau, komplimentą man nori padaryti.
Įsižiūrėjau, o jo rankoje – žaislinis šautuvas. Nusprendžiau, kad jis
nori su manimi pažaisti ir nutariau priskristi arčiau.

Pasakoja medžiotojas.
- Žiūriu – krenta. Pataikiau, reiškia. Pagalvojau, kad nukris, va
tuojau, ir velnią ją surasiu. O paskui prisiminiau, kad su šunimi einu
ir sakau jam: „fas“.

Pasakoja šuo.
- Aha, tikrai, girdžiu – „fas“ jis man sako. O juk aš ne šuo, aš
katinas. Dar kai mane į medžioklę pakvietė pagalvojau, kad jis mane su
kažkuo supainiojo, bet atsisakyti kažkaip nepatogu buvo.

Pasakoja medžiotojas.
- Žiūriu, nekruta mano šuo. Sakau jam – tau lietuviškai liepiama - FAS!

Pasakoja šuo.
- Na, apie lietuvių kalbą jis aišku nusikalbėjo... Bet vis tiek
supratau, kol į tą jo „fas“ nesureaguosiu – neatsikabins. Pažvelgiau aš
į dangų, matau – antis kaip skrido, taip ir skrenda. Net jeigu jis laiko
mane šunimi, tai kur jis matė skraidančius šunis???

Pasakoja medžiotojas.
- Čia aš ir pats į dangų pažvelgiau. Matau – blogai krenta mano antis.
Lėtai. Turbūt ne iki galo aš ją nušoviau. Griebiu šautuvą...

Pasakoja šautuvas.
- Aha, griebia jis mane, kaipgi... spaudžia gaiduką... aš, aišku,
stengiausi, bet ką galiu padaryti, jeigu mano kulkos guminės?

Pasakoja antis.
- Aš jau visai arti priskridau. Nutūpiau ant šakos ie sakau jam: „Na ką
gi, pažaidžiam, jeigu jau pašaukei“.

Pasakoja medžiotojas.
- Žiūriu – antis ant šakos nukrito ir sako: „Karrr...“. O mano šuo jai
atsako: „Miauu...“ Pamaniau, kad iš proto kraustausi... Griuvau ant
žemės, už galvos susiėmiau ir užmigau. Po kelių valandų prabundu:
vienoje pusėje žaislinis sūnaus šautuvas mėtosi, kitoje pusėje kašaras
žmonos, o ant šakos varna tupi. Ir galva nuo pagirių plyšta. O juk aš ir
šiaip visai ne medžiotojas.

Skaityti daugiau

Taisyklės mikriukuose

Paskelbė milijonierius.lt 11 March 2013 | 0 Komentarai

Žymės: ,

"Atsistojus važiuoti draudžiama – komisariatas reikalauja, kad žuvusiųjų skaičius neviršytų sėdimų vietų skaičiaus.“
„Skundų knyga priešais važiuojančiame maršrutiniame autobuse.“
„Konkursas „Kas garsiau trenks durimis“ baigėsi. Ačiū dalyvavusiems.“
„Keleiviai, nesutinkantys mokėti už važiavimą bus pririšami prie galinio mikroautobuso „bamperio“ ir bėgs iš paskos tol, kol vairuotojas nebus morališkai patenkintas.“
„Vairuotojas – ne aštuonkojis, ir visiems iškart grąžos duoti negali.“
„Praneškite apie planuojamą išlipimą anksčiau ir rėkite taip, lyg būtumėte pravažiavę stotelę prieš penkias minutes.“
„Nedaužykite stipriai durų, nes jos gali išlūžti ir užkristi jums ant kojos.“

Skaityti daugiau